В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, значит он пидар и следует держатся от него подальше.
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Ну нак ты ее отодрал? - Друзя драли, я неуспел((((( т.к. пришел директор и всех выгнал.
Экзамен в мед. институте. Профессор спрашивает студентку:" Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда кончает?" Студентка, не много смутившись, отвечает:" Полный рот!" Профессор: " Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!" Студентка: " Ааааа!!! Тогда, два глотка!"
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - Блять! Смотpи, опять он здесь висит!!!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
-Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной, пласстмассовой. - А почему не щеткой Колгейт, она может очистить зубы в труднодоступных местах... - А у меня нет зубов в труднодоступных местах
А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Подходит ребенок к родителям и спрашивает: - Мам,а что такое миньет? Родители подумали,и решили что пусть лучше от них узнает,чем на улице. Мать отвечает сыну: - Миньет,это когда берут в рот. Отец,возмущенно: - Блять,дура!!!!Чему сына учишь??!!Миньет - это когда ДАЮТ в рот!!!!
