- Ну что, я разолью?
- Я тебе разолью, давай наливай!

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:

"О! Какие люди, и без охраны!".

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Вовочка! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Звонок профессору в два часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Я "дополнительно" занимаюсь с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, А вы учите, парни, учите...

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Две блондинки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...